В редакционный портфель "cтетоскоп-aesthetoscope"
На страницу журнала "Стетоскоп"
На главную страницу

Галстук

Тут вот как получилось. Один мужик клад нашёл. Не то, чтобы он этот клад сознательно искал. Нет. Он случайно на это сокровище наткнулся. Яму под уборную копал в огороде. Да и наткнулся на крынку с золотишком.
Ну, и забогател сразу.
Нет. Я врать не буду, что мужик этот в олигархи выбился и начал кровь из простых людей пить. Нет. Такого он себе позволить не мог, хотя желание было. Но фирму с хитрым заголовком: “Голд фьюче инкорпорейтед” он себе завёл. Чем та фирма занималась мужик и сам не знал, но фирменный начальник регулярно докладывал ему на иностранном языке, что всё о кей.
И всё было хорошо, да один раз с похмелюги мужик вышел из дому и галстук забыл надеть.
Подходит к своей машине, садится, как положено, на переднее сиденье. А евоный шофёр и говорит угрожающим голосом:
- Ты чё, мужик? С дуба упал? Ты куда свою немытую морду пихаешь? Счас хозяин выйдет - охранники тебе твоё наглое рыло и начистят, как сапог у новобранца.
Мужик даже не удивился такой наглости. Не среагировал.
- Миша, - говорит он шофёру ласковым голосом, - Я тебя уволю, Миша, на хрен. Глаза раскрой! Я же твой хозяин и есть.
А Миша этот только морду кривит.
- Мой хозяин, - говорит, - всегда в галстуке ходит. А ты на себя посмотри, козёл. Где галстук?
А тут и охрана подбегает. Вытащили мужика из машины и давай спрашивать с пристрастием:
- Тебя, блин, кто послал? Чё морду не мытую суёшь куда не надо?
Мужик наш аж в истерике забился:
- Ах, вы бараны безрогие! - кричит, - Я вам бабки плачу, а вы меня же и по морде? Всех уволю, кричит, - к такой, сякой матери!
А начальник охраны и говорит:
- Вот до чего народ распустился без твёрдой руки! Прям, смотреть глаза закрываются. Ты чё, дурила? - это он нашему мужику так, - Ты думаешь мы хозяина в лицо не знаем? Знаем. Он у нас всегда в галстуке ходит.
Тут помяли они мужика для науки и отобрали все документы, деньги и и прочие карточки.
Что тут поделаешь? Вот мужик морду водичкой из лужи сполоснул и решил дождаться пока евоная жёнка выйдет.
- Она- то меня признает.- думает, - Не может быть такого, чтобы не признала.
Ждал, ждал и дождался.
А баба его не только не признала, но и визг подняла на весь район:
- Ах, держите этого сексуального мальяка за руки и за ноги! Он мужем моим прикидывается, а у самого даже галстука нету!
Ну, что ты с баб возьмёшь? Нервные натуры, так сказать.
Вот мужик и убежал, что было сил. Не стал ждать пока арестуют и начнут личность устанавливать. А убежал. Бёг, бёг – смотрит, а он уже почти что до старого своего домика добежал, что на окраине. Стал тут мужик. Отдышался. А как отдышался, так и зарадовался:
- Пойду- ка, - думает, - к матушке загляну. Она меня обязательно признает. Не может такого быть, чтобы не признала.
Вот стукнулся мужик в родной дом. Вышла матушка евоная да и говорит:
- Ступай, солдатик. Я сегодня не подаю.
Мужик только зубами заскрипел:
- Мама, блин, - говорит, - Ты присмотрись, старая! Я же твой Васятка!
А старуха на своём стоит:
- Что- то ты гонишь, болезный, - говорит, - Мой Васятка не такой. Другие в рубашках рождаются, а мой сразу в галстуке народился.
Заплакал тут наш мужик горючими слезьми. Заплакал и пошёл.
Вот идёт он и видит, что у соседки его бывшей, Нюрки, бельё на верёвки выброшено сушить. И платьишко цветастое тоже. А на платье поясок. Тут наш мужик подкрался, украл поясок да бежать. Уже, когда почти до дому добежал,
остановился и Нюркин поясок вместо гастука повязал. Тут его сразу и признали. Морда разбита, одёжа в клочья, Нюркин поясок на шее, а признали все.
- Василь Василич! - говорят, - А мы Вас прям заждались.
Вот с той поры этот мужик не только спит в галстуке, но и в баню при галстуке ходит.
А что ж вы думаете?

Вот и сказка вся. А мне рюмочка винца. И сверху пива туесок, чтоб был крепче голосок.

В редакционный портфель "cтетоскоп-aesthetoscope"
На страницу журнала "Стетоскоп"
На главную страницу